Top 5: las muertes más divertidas

¿Qué tal amigos? Se viene el fin de semana y hay que buscar alternativas al ocio, para los que prefieren tener un viernes tranquilo y sin mucha fiesta... Miento, mientras buscan algo más productivo qué hacer, maten su tiempo leyendo lo que he preparado hoy para ustedes.

He querido traerles en esta ocasión un top 5, y quise escoger un tema innovador y divertido, algo que nos hiciera sonreír y mover la cabeza en forma afirmativa diciendo "es cierto", pero, claro está, no faltarán los orangutanes con ínfulas humanoides que se sientan personalmente ofendidos porque suelen idolatrar personajes mencionados en este escrito. Pero, soy un tipo culto y educado, así que me chupan un huevo.

Les presentaré el top 5 de las que a mi criterio, han sido las muertes -reconocidas, claro está- más divertidas en la historia.
Sin más preámbulo.

5. Marc Vivien Foé - Futbolista camerunés

Muchos de los que puedan leer esto quizá no me conozcan, pero los que sí, saben perfectamente que soy un amante del fútbol, y como tal, conozco a la perfección la historia de éste, incluyendo los sucesos más importantes dentro de tal deporte.

Marc Vivien Foé fue un futbolista camerunés, que jugaba como Mediocampista central, nacido en Nkolo, Camerún (del continente de África, para los asnos), y tuvo una carrera profesional notable. Jugando en equipos mundialmente conocidos como el Manchester City, el West Ham United, el Olympique Lyonnais, entre otros.
Su buen rendimiento futbolístico fue demostrado en la selección de su país, con la cual disputó un mundial y en el 2003 la Copa FIFA Confederaciones.

Aquí llega lo divertido de la historia (su muerte). El 26 de junio de 2003, Camerún jugó la semifinal de la Copa contra Colombia, y yo como aficionado futbolístico, estuve presente en la transmisión de dicho partido. A eso de los 17 minutos del segundo tiempo, Foé cayó como un costal de papas en el campo, sin ningún jugador cerca, pero con la suerte de que las cámaras filmaran ese momento. Sus ojos parecían un par de perlas, creo que fue lo más blanco que pudo haber en el cuerpo del nigga antes de su muerte. Desplomado en el suelo intentaron reanimarlo, ya saben, el humanismo de las personas por defender la vida de cualquier ser, pero fue imposible, le había llegado su hora y la parca tenía la difícil tarea de llevárselo...

Ah, fue una pena su muerte, una pérdida para el mundo del fútbol, un animal más que muere a causa de la sobre explotación del hombre. ¡Cuántas veces se les ha dicho que los simios no deben ser usados para el espectáculo!
En fin, que en paz descanse.


4. Holocausto

Carajo, si hay un personaje histórico que admire, ése es Adolf Hitler, una mente perversa, retorcida, ambiciosa y brillante. Un buen estratega de guerra y un hombre con sus prioridades muy claras. Muchas cualidades, como defectos, hacían del bigotudo un ser prominente y temible, muy temible diría yo, mas que todo para sus grandes enemigos: los judíos.

Lastimosamente no tuve la dicha de nacer en la época de la Alemania Nazi para presenciar lo que sería un espectáculo de primera: el asesinato de más de seis millones de judíos.
Joder, ¿quién se atreve a negar lo divertido que sería ver incinerar millones y millones de remedos de personas y gritar cuál cerdo agonizando? Y bueno, no sólo ver muertes por incineración, pues sería algo monótono y aburrido, ellos sabían cómo divertirse y les disparaban, ahorcaban, golpeaban e incluso los asfixiaban con gases venenosos. ¡Dios, por qué no nací en los 40!

Lastimosamente, el plan de erradicar la población judía de Europa no dio resultado en su totalidad y hoy por hoy sobreviven plagas, no sólo en el viejo continente, sino también en todo el mundo. Una lástima, pero debo decir que mis respetos a Heinrich Himmler, él sí sabía lo que había que aniquilar.
Miles de muertes, que aún sin haberlas presenciado me parecen divertidas.


3. Jesús


¿Creían que éste, uno de los personajes más polémicos de la historia, iba a faltar en mi top? Era imposible.
¿Por qué no podía faltar? Pues razones hay de sobra. Fue un personaje que dejó un legado (estúpido o no, eso lo dicen ustedes), marcó una época, creó una polémica a nivel mundial que hasta hoy se mantiene; y su muerte fue de digna de los mejores libretistas hoolliwoodenses, qué digo hoolliwoodenses, amantes del gore y el sadismo.

Instruyendo algo a los que no saben mucho de historia, Jesús fue un humilde muchacho, "hijo" de un carpintero y una mujer muy buena, tan buena que se negó a follar con el carpintero y por obra y gracia del Espíritu Santo, queda embarazada de quien iba a ser el llamado Mesías.
No sé cómo coños los escritores de la Biblia metían tanta ciencia ficción, ni sé qué tipo de alucinógenos consumían, pero no me interesa. Lo importante es que la muerte de Jesús, el hijo de Dios, fue algo que nunca dejará de ser graciosa.

El tipo a los 33 años, tras hacer muchos milagros y generar adeptos por donde pasaba, fue arrestado, luego de que uno de sus discípulos le "hiciera la doble" (digno de una Novela mexicana con traiciones y conflictos) y lo delatara. Fue juzgado y condenado a muerte en la cruz por un tipo llamado Caifás, quien luego no tuvo los huevos para cargar con remordimientos y se lo tiró a Poncio Pilato, quien de manera muy viva hizo que la misma muchedumbre condenara al barbas.

La muerte del hippie Jesús, además de ser inhumana y sangrienta, no era suficiente, y lo obligaron a llevar su propia cruz, en donde iba a pasar sus últimas horas (crueles, ¿no?), luego de eso, deshidratado y con sus músculos cansados, fue clavado en la estructura de madera, azotado y agonizando y delirando (dijo 7 palabras según la biblia) murió al lado de otros dos tipos.

¿Emocionante? No lo sé, pero sí divertido, lo más curioso de su muerte fue que al tercer día -dicen las malas lenguas- resucitó y ascendió al reino de los cielos para estar a la derecha de su padre. Joder, no me cabe en la cabeza que su padre lo haya dejado pasar por algo peor que los juegos de Jigsaw y el muy ingenuo suba donde él como si nada hubiese pasado.
Una clara historia de maltrato intrafamiliar y que termina impune. Ahora se dice que padre e hijo toman el té en el cielo, junto con la palomita que preñó a María (qué clase de hongos comían estos tipos de la Biblia), y se encargan de vigilarnos y mandar al infierno a la gente mala. ¿Será que aún tengo esperanzas de ir al cielo?


2. Kurt Donald Cobain - Vocalista de Nirvana


¡El cáncer de la música! ¡El encargado de cagarse en los jóvenes rebelditos de hoy en día que no gustan de la otra mierda llamada reggaetón! ¡El precursor del movimiento llamado emo!
Kurt Cobain, vocalista cagado, de un grupo cagado llamado Nirvana (en juegos de palabras, Nircaca o NirvANO). Considerado por muchos pendejos como un "buen músico", cuando mejor música hago yo al tirarme un pedo.
Un pésimo guitarrista, que se creía cantante (he ahí la razón de su desafinada voz) y que ni siquiera tenía el mínimo de coeficiente intelectual para hablar ante la gente.
Era el tipo más pendejo que he conocido en el mundo de rock, un tipo que decía que odiaba la fama y tocaba para MTV (are you fucking kidding me?), un tipo que su modus vitae era sufrir de delirios existenciales y quererse morir, hasta porque perdía en el tetris.
¿Por qué su muerte fue divertida? Por dos razones, la primera porque fue lo mejor que le pudo pasar a la música y la segunda porque aún sigue siendo causa de controversia, algo que me parece increíble.

Carajo, ese animal murió, si se voló los putos sesos o se los volaron (su desquiciada esposa o sea quien sea), no debe importar, lo que importa es que fue alimento para gusanos y que le hizo un favor al rock, porque bien vuelto mierda lo tenía.

Un escopetazo en su rubia y hueca cabeza fue algo digno de él, claro que me hubiera gustado más algo como que un Pit Bull le hubiera arrancado sus huevos (si es que tenía) y luego le destrozara toda su cara y cuerpo. Pero bueno, cosas del destino. Bendigo el día en que esa dichosa escopeta fue accionada, es toda una heroína, nos libró de un cáncer que, de todos modos, tarde que temprano hubiese acabado en el anonimato.

Ahora en día algunos adolescentes con ínfulas filosóficas y existenciales le siguen chupando la pija. Pero fue el eco que lastimosamente dejó tras haberse convertido en un mártir (todo por el dichoso suicidio), supo aparecer en la época correcta el tipo y supo ganarse una buena fama, pero lo que le queda ahora es una lápida con su nombre y su materia ahora es mucho más útil.

Kurt Donald Cobain, no puedo decir que en paz descanses porque de seguro después de muerto sigues siendo un condenado emo. Pero disfruta la estadía en el más allá


1. Gustavo Cerati

Ah... Cierto, aún no está muerto, bueno qué más da, es como si lo estuviera.
¡Que alguien por favor lo desconecte! O será el próximo Kurt Cobain... Caray, creo que luego de su fallecimiento vendrá algún creyente a decir que hasta merece que lo canonicen.

Bueno, esto no es una muerte divertida, pero es divertido ver cómo aún rezan por que despierte.

*Publicado Por Juan Camilo Rodríguez