"Te conozco de antes". Exclamé dudoso en mi mente al acercarme. Me desconcertó de cierto modo la manera en que, palabra tras palabra que cruzábamos, te me hacías más familiar. Más conocida. Como si en otro lado o en otro tiempo ya te hubiera apreciado.
Luego de unos días, un par de suspiros e incontables sensasiones, he encontrado la respuesta: "Te conocía de mis sueños", concluí en mi mente.
lunes, 22 de octubre de 2018
martes, 6 de mayo de 2014
El mamertismo en el siglo XXI
Pasan los años, las décadas, los siglos. Se crean y destruyen imperios, pasan por el mundo generaciones de pensadores, artistas, deportistas, escritores, científicos, que han dado cabida a una sociedad que nos damos el lujo de catalogar desarrollada y culta.
Pero con el tiempo no solo vienen las cosas buenas: las historias dignas de contar, las mejores epopeyas para narrar, imágenes por recordar; sino también, un fenómeno que existe desde que la humanidad como tal trascendió de aquellos descendientes de simios que solo llevaban consigo un instinto de supervivencia a los que se atrevieron (o nos atrevimos, si te quieres incluir) a pensar: los mamertos.
Los poco ilustrados se preguntaran ¿qué es un mamerto?
El diccionario no posee aún una definición a este término, que toma relevancia apenas en los últimos años. Pero su significado es tan simple que con unos cuantos sinónimos se podrá interpretar de la mejor manera. Un mamerto es un pendejo. Es quien cree defender las posturas morales y correctas que salvarán a la humanidad de la decadencia y la involución. Es quien exige que se respeten las libertades individuales de las personas, que se respete el derecho a la libre expresión y al libre pensamiento, pero que sale de sus cabales cuando alguien habla de nazismo, fascismo, neoliberalismo o cualquier corriente derechista pues, según sus justos ideales son unos ignorantes por tener dichas inclinaciones. ¿Irónico? Un poco.
Mamerto es también, aquel jovencillo que apenas ingresó a una universidad pública y siente que tiene el poder de cambiar al mundo, aquel que recita con orgullo frases como "muerte a los nazis" o "Hitler fue un asesino", pero se ofende y su sangre hierve cuando alguien habla de guerra, de violencia, de masacres. ¿Otra ironía?
Para el mamerto la tolerancia debe ser el valor que priva en nuestra sociedad, pero a él se le hace bastante fácil evadirlo.
Mamerto también se le puede llamar a aquél que ve en los gustos populares (dígase fútbol, religión, farándula, entre otros) una cuna de estupidez y de ignorancia; algo inaceptable para él, ya que un mamerto destaca por ser promotor de la cultura, del buen gusto. El mamerto recalca la importancia de leer un buen libro, de escuchar música elaborada y de, en lo posible, evitar todo contacto con la televisión, pues para el mamerto el deporte es perder el tiempo (sí, ya se podrán hacer una imagen física de un mamerto, flacuchento y que entra en un shock asmático al correr a alcanzar el bus), la religión y creencias como tal idiotizan, el estándar de persona culta para un mamerto viene muy ligado al ser ateo (Santo Tomás de Aquino y demás pensadores creyentes han de estar revolcándose en sus tumbas). Del mismo modo el mamerto rechaza firmemente el que una persona busque entretenimiento, ocio; que disfrute de un programa cultural, un documental interesante o una gustosa película. ¡El mamerto no se cansa de ligar los gustos y aficiones de las personas al estilo de vida de las mismas!
Los mamertos desprecian las etiquetas, los prejuicios, pero se jactan de elaborarlos sobre cualquier persona que vean.
Un mamerto es peligroso, con ellos no se debate: no se puede. Él siempre recurrirá a instancias como las de ofenderte y atacarte con blasfemias como "eres un fascista, viva la revolución" o te juzgará por comer carne y te dirá que eres mala persona. Te dirá por quién votar, no importa si conoce o no la situación de su país, siempre distinguirá los dirigentes de derecha (a los cuales atacará hasta su muerte, incluso a veces sin fundamentos) de los de izquierda (a los que idolatra), los cuales no importa lo que pase, siempre serán héroes -no menciones a Chávez, Castro o Stalin, te evadirá justificando sus cagadas-.
En caso de ser abordado por un mamerto, querido amigo, lo único que te aconsejo es que reacciones como se debería reaccionar ante un testigo de Jehová o algún indigente de esos insistentes que te abordan en la calle: sé cortante, ignóralo y -solo si es necesario- golpéalo, asésinalo, quémalo y tíralo al río.
Pero con el tiempo no solo vienen las cosas buenas: las historias dignas de contar, las mejores epopeyas para narrar, imágenes por recordar; sino también, un fenómeno que existe desde que la humanidad como tal trascendió de aquellos descendientes de simios que solo llevaban consigo un instinto de supervivencia a los que se atrevieron (o nos atrevimos, si te quieres incluir) a pensar: los mamertos.
Los poco ilustrados se preguntaran ¿qué es un mamerto?
El diccionario no posee aún una definición a este término, que toma relevancia apenas en los últimos años. Pero su significado es tan simple que con unos cuantos sinónimos se podrá interpretar de la mejor manera. Un mamerto es un pendejo. Es quien cree defender las posturas morales y correctas que salvarán a la humanidad de la decadencia y la involución. Es quien exige que se respeten las libertades individuales de las personas, que se respete el derecho a la libre expresión y al libre pensamiento, pero que sale de sus cabales cuando alguien habla de nazismo, fascismo, neoliberalismo o cualquier corriente derechista pues, según sus justos ideales son unos ignorantes por tener dichas inclinaciones. ¿Irónico? Un poco.
Mamerto es también, aquel jovencillo que apenas ingresó a una universidad pública y siente que tiene el poder de cambiar al mundo, aquel que recita con orgullo frases como "muerte a los nazis" o "Hitler fue un asesino", pero se ofende y su sangre hierve cuando alguien habla de guerra, de violencia, de masacres. ¿Otra ironía?
Para el mamerto la tolerancia debe ser el valor que priva en nuestra sociedad, pero a él se le hace bastante fácil evadirlo.
Mamerto también se le puede llamar a aquél que ve en los gustos populares (dígase fútbol, religión, farándula, entre otros) una cuna de estupidez y de ignorancia; algo inaceptable para él, ya que un mamerto destaca por ser promotor de la cultura, del buen gusto. El mamerto recalca la importancia de leer un buen libro, de escuchar música elaborada y de, en lo posible, evitar todo contacto con la televisión, pues para el mamerto el deporte es perder el tiempo (sí, ya se podrán hacer una imagen física de un mamerto, flacuchento y que entra en un shock asmático al correr a alcanzar el bus), la religión y creencias como tal idiotizan, el estándar de persona culta para un mamerto viene muy ligado al ser ateo (Santo Tomás de Aquino y demás pensadores creyentes han de estar revolcándose en sus tumbas). Del mismo modo el mamerto rechaza firmemente el que una persona busque entretenimiento, ocio; que disfrute de un programa cultural, un documental interesante o una gustosa película. ¡El mamerto no se cansa de ligar los gustos y aficiones de las personas al estilo de vida de las mismas!
Los mamertos desprecian las etiquetas, los prejuicios, pero se jactan de elaborarlos sobre cualquier persona que vean.
Un mamerto es peligroso, con ellos no se debate: no se puede. Él siempre recurrirá a instancias como las de ofenderte y atacarte con blasfemias como "eres un fascista, viva la revolución" o te juzgará por comer carne y te dirá que eres mala persona. Te dirá por quién votar, no importa si conoce o no la situación de su país, siempre distinguirá los dirigentes de derecha (a los cuales atacará hasta su muerte, incluso a veces sin fundamentos) de los de izquierda (a los que idolatra), los cuales no importa lo que pase, siempre serán héroes -no menciones a Chávez, Castro o Stalin, te evadirá justificando sus cagadas-.
En caso de ser abordado por un mamerto, querido amigo, lo único que te aconsejo es que reacciones como se debería reaccionar ante un testigo de Jehová o algún indigente de esos insistentes que te abordan en la calle: sé cortante, ignóralo y -solo si es necesario- golpéalo, asésinalo, quémalo y tíralo al río.
Volvemos recargados.
Queridos lectores, me disculpo por dejar este prometedor proyecto en pausa durante este tiempo. Diversas circunstancias en la vida personal impedían realizar otras actividades y obligaban a concentrarme en ciertos asuntos.
Pero la buena noticia es que volveremos mejor que antes: con más contenido, más artículos que levantarán de su silla a más de un mamerto y muchas nuevas ideas que se irán desarrollando a medida de la acogida que tengamos, como la de un principio.
Estén atentos a nuevo contenido y esperemos que ningún negro nos robe nuestras buenas ideas en mente.
Saludos a todos.
Pero la buena noticia es que volveremos mejor que antes: con más contenido, más artículos que levantarán de su silla a más de un mamerto y muchas nuevas ideas que se irán desarrollando a medida de la acogida que tengamos, como la de un principio.
Estén atentos a nuevo contenido y esperemos que ningún negro nos robe nuestras buenas ideas en mente.
Saludos a todos.
sábado, 31 de diciembre de 2011
Felices fiestas
De parte de la comunidad hijueputista, quisiera agradecerles por el apoyo que han brindado desde la creación de este espacio y desearle a todos un feliz y próspero año 2012. Que les traiga muchos éxitos, buenos momentos, buenas personas, salud y que todas sus metas para este nuevo año se cumplan.
Un abrazo gigante. Y celebren, aprovechen para beber y comer hasta hartarse, que los africanos se mueran de envidia.
Saludos.
martes, 27 de diciembre de 2011
De los pubertos y sus modas
Hola. Tiempo sin pasarme por acá pero como algunos saben no poseo computador, así que debo aprovechar el tiempo que me robo en cualquier máquina para hacer mis cosas.
Hoy vengo con flojera, pero con ganas de joder como siempre, así que no es sorpresa que lo que les traiga para hoy sea algo que haga destruir teclas a unos cuantos.
Hoy vengo con flojera, pero con ganas de joder como siempre, así que no es sorpresa que lo que les traiga para hoy sea algo que haga destruir teclas a unos cuantos.
martes, 20 de diciembre de 2011
Un pequeño aviso
Hola lectores, tanto simpatizantes como fieles haters.
Paso por acá para traerles un aviso, estoy preparando un artículo especial para el fin de semana. Un regalo de navidad para ustedes, me encuentro investigando unas cuantas cosas para tenerlo bien preparado.
Por lo pronto, para no dejar el blog inactivo, les traigo algo que edité de una de esas innumerables cadenas por las redes sociales. Está editado por mí salvo unos 4 ò 5 que ya estaban.
Algo pequeño como para matar el ocio mientras tanto.
CUENTO DE HADAS.
He aquí como hubiese cambiado la historia en el típico cuento donde la princesa es secuestrada en un castillo por un imponente dragón, suponiendo que el príncipe que la rescata es un metalero, rockero o algún derivado.
HEAVY METALl:
Llega el metalero forrado de piel negra en una motocicleta, mata al dragón, se coge ala princesa y se toma una pola.
POWER METAL:
Llega el metalero en un unicornio blanco, mata gloriosamente al dragón se lleva a la princesa y le hace el amor en un bosque encantado.
SPEED METAL:
Llega el metalero al castillo y se pone en chinga a correr alrededor del castillo como idiota, el dragón se rompe el cuello al perseguirlo, en chinga sube y baja las escaleras tres veces, llega con la princesa y se la coje en chinga mientras ella despierta y se va.
THRASH METAL:
Llega el thrasher al castillo y asesina a golpes al dragón. Luego va donde la princesa pero está demasiado cansado como para cogérsela y se va a tomar cerveza al bar de un amigo.
DEATH METAL:
El metalero entra al castillo y el dragón muere de un infarto al asustarse viendo su horrenda cara. Va por la princesa y se la fornica hasta que le desgarre su vagina y ano. Luego la pone a chupar para limpiarle la sangre de la pija.
BLACK METAL:
Llega el metalero al castillo a la media noche, a la luz de la luna, empala al dragón frente al castillo, sodomiza a la princesa, bebe su sangre en un ritual y la empala.
GORE METAL:
Llega el metalero al castillo, mata al dragón, saca sus órganos y los esparce en el castillo, se coje a la princesa y la mata, se coje su cadáver, le abre la panza y se come los órganos, se la coje de nuevo, la quema y se la vuelve a coger.
GLAM METAL:
Llega el metalero al castillo, el dragón se burla de su apariencia, entra al cuarto de la princesa, se roba el kit de cosméticos y pinta el castillo de un hermoso color rosa. La princesa se va con el de Heavy metal.
DOOM METAL:
Llega el metalero al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime por que piensa que no puede matarlo y se suicida. El dragón se lo come a el y a la princesa.
GOTH METAL:
Llega el metalero al castillo, trata de intimidar al dragón con sus colmillos, le da terapia al dragón diciendo que todos están muertos presumiendo su cultura. El dragón le tiene compasión y se lo come.
NÜ METAL:
El pseudo metalero es muy cobarde como para enfrentar a un dragón y se va a su casa a rapear con Linkin Park.
GRUNGE:
Va el tipo al castillo pero su deprimente rostro y olor feo por no bañarse causan lástima al dragón, quien ni siquiera se inmuta y sigue durmiendo. Sube donde la princesa y después de un rato se convierte en su confidente, al escuchar todas las penas del grunge. Éste es encontrado luego en su casa suicidado y con una nota de amor para la princesa.
SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón
REGGAE:
Un grupo de rastas va hacia el castillo e intentan persuadir al dragón sobre las bondades de la marihuana. El dragón cede y empiezan a cultivar yerba en los jardines del castillo, se quedan viviendo todos allí y no se cogen a la princesa porque es muy pura para ellos. Le hacen un altar y la adoran a diario junto a Jah.
RAPERO:
Va un gangster al castillo y ataca al dragón con una serie de rimas improvisadas. El dragón le regala una moneda y el rapero se va feliz a su casa, luego de atracar a la princesa. Pinta un graffiti en el castillo. Luego escribe una canción sobre lo dura que es la vida en las calles.
SKINHEAD:
Va un grupo de skinheads al castillo a enfrentar al dragón, pero se dan cuenta de lo agresivo que es y lo unen a su grupo, la princesa queda libre. Ahora no se sabe el paradero del dragón, se dice que anda por las calles de la ciudad combatiendo el mal y la injusticia.
PUNKETO:
Realizan un meeting en protesta para que liberen a la princesa, el dragón les prende fuego y todos huyen como putitas locas valiéndoles madre la princesa. Los que sobrevivieron se van a tirar sacol al parque del periodista para olvidar sus penas.
RUDEBOY:
Llega al castillo con todos su amigos portanto tirantes, acusa al dragón de nazi por raptar a la princesa blanca y no la negra. Lo golpean con bates y manoplas hasta matarlo. Como son feministas no se cogen a la princesa
REGUETONERO:
El sujeto entra al castillo y confunde al dragón con la princesa. Intenta perrear con el dragón pero éste lo devora sin piedad.
EMO:
No va al castillo porque la vida es cruel. Se queda en casa llorando y horneando galletitas con su abuela.
HIPSTER:
Va en su bicicleta al castillo, entra y se distrae admirando la colección de libros y cintas de cine independiente que hay en el cuarto del dragón. Éste lo descubre y el hipster decide que es muy mainstream luchar con dragones, se va del castillo y deja a la princesa abandonada, porque ella no lo merece.
VEGETARIANOS:
Se va el grupo de la revolución de la cuchara y cercan el castillo haciendo un muro humano. Porque es muy cruel asesinar a una especie en extinción. El dragón se come a la princesa y asesina al grupo de vegetarianos por irrumpir en su hogar. Ellos mueren sonrientes mientras el dragón se los traga y salen por Telemedellín, creen que murieron por una buena causa. La gente sigue comiendo carne normalmente.
HIPPIES:
Le llevan un ramo de flores al dragón y hacen una orgía con él y con la princesa. Luego se comen los hongos que hay en el jardín del castillo.
Paso por acá para traerles un aviso, estoy preparando un artículo especial para el fin de semana. Un regalo de navidad para ustedes, me encuentro investigando unas cuantas cosas para tenerlo bien preparado.
Por lo pronto, para no dejar el blog inactivo, les traigo algo que edité de una de esas innumerables cadenas por las redes sociales. Está editado por mí salvo unos 4 ò 5 que ya estaban.
Algo pequeño como para matar el ocio mientras tanto.
CUENTO DE HADAS.
He aquí como hubiese cambiado la historia en el típico cuento donde la princesa es secuestrada en un castillo por un imponente dragón, suponiendo que el príncipe que la rescata es un metalero, rockero o algún derivado.
HEAVY METALl:
Llega el metalero forrado de piel negra en una motocicleta, mata al dragón, se coge ala princesa y se toma una pola.
POWER METAL:
Llega el metalero en un unicornio blanco, mata gloriosamente al dragón se lleva a la princesa y le hace el amor en un bosque encantado.
SPEED METAL:
Llega el metalero al castillo y se pone en chinga a correr alrededor del castillo como idiota, el dragón se rompe el cuello al perseguirlo, en chinga sube y baja las escaleras tres veces, llega con la princesa y se la coje en chinga mientras ella despierta y se va.
THRASH METAL:
Llega el thrasher al castillo y asesina a golpes al dragón. Luego va donde la princesa pero está demasiado cansado como para cogérsela y se va a tomar cerveza al bar de un amigo.
DEATH METAL:
El metalero entra al castillo y el dragón muere de un infarto al asustarse viendo su horrenda cara. Va por la princesa y se la fornica hasta que le desgarre su vagina y ano. Luego la pone a chupar para limpiarle la sangre de la pija.
BLACK METAL:
Llega el metalero al castillo a la media noche, a la luz de la luna, empala al dragón frente al castillo, sodomiza a la princesa, bebe su sangre en un ritual y la empala.
GORE METAL:
Llega el metalero al castillo, mata al dragón, saca sus órganos y los esparce en el castillo, se coje a la princesa y la mata, se coje su cadáver, le abre la panza y se come los órganos, se la coje de nuevo, la quema y se la vuelve a coger.
GLAM METAL:
Llega el metalero al castillo, el dragón se burla de su apariencia, entra al cuarto de la princesa, se roba el kit de cosméticos y pinta el castillo de un hermoso color rosa. La princesa se va con el de Heavy metal.
DOOM METAL:
Llega el metalero al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime por que piensa que no puede matarlo y se suicida. El dragón se lo come a el y a la princesa.
GOTH METAL:
Llega el metalero al castillo, trata de intimidar al dragón con sus colmillos, le da terapia al dragón diciendo que todos están muertos presumiendo su cultura. El dragón le tiene compasión y se lo come.
NÜ METAL:
El pseudo metalero es muy cobarde como para enfrentar a un dragón y se va a su casa a rapear con Linkin Park.
GRUNGE:
Va el tipo al castillo pero su deprimente rostro y olor feo por no bañarse causan lástima al dragón, quien ni siquiera se inmuta y sigue durmiendo. Sube donde la princesa y después de un rato se convierte en su confidente, al escuchar todas las penas del grunge. Éste es encontrado luego en su casa suicidado y con una nota de amor para la princesa.
SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón
REGGAE:
Un grupo de rastas va hacia el castillo e intentan persuadir al dragón sobre las bondades de la marihuana. El dragón cede y empiezan a cultivar yerba en los jardines del castillo, se quedan viviendo todos allí y no se cogen a la princesa porque es muy pura para ellos. Le hacen un altar y la adoran a diario junto a Jah.
RAPERO:
Va un gangster al castillo y ataca al dragón con una serie de rimas improvisadas. El dragón le regala una moneda y el rapero se va feliz a su casa, luego de atracar a la princesa. Pinta un graffiti en el castillo. Luego escribe una canción sobre lo dura que es la vida en las calles.
SKINHEAD:
Va un grupo de skinheads al castillo a enfrentar al dragón, pero se dan cuenta de lo agresivo que es y lo unen a su grupo, la princesa queda libre. Ahora no se sabe el paradero del dragón, se dice que anda por las calles de la ciudad combatiendo el mal y la injusticia.
PUNKETO:
Realizan un meeting en protesta para que liberen a la princesa, el dragón les prende fuego y todos huyen como putitas locas valiéndoles madre la princesa. Los que sobrevivieron se van a tirar sacol al parque del periodista para olvidar sus penas.
RUDEBOY:
Llega al castillo con todos su amigos portanto tirantes, acusa al dragón de nazi por raptar a la princesa blanca y no la negra. Lo golpean con bates y manoplas hasta matarlo. Como son feministas no se cogen a la princesa
REGUETONERO:
El sujeto entra al castillo y confunde al dragón con la princesa. Intenta perrear con el dragón pero éste lo devora sin piedad.
EMO:
No va al castillo porque la vida es cruel. Se queda en casa llorando y horneando galletitas con su abuela.
HIPSTER:
Va en su bicicleta al castillo, entra y se distrae admirando la colección de libros y cintas de cine independiente que hay en el cuarto del dragón. Éste lo descubre y el hipster decide que es muy mainstream luchar con dragones, se va del castillo y deja a la princesa abandonada, porque ella no lo merece.
VEGETARIANOS:
Se va el grupo de la revolución de la cuchara y cercan el castillo haciendo un muro humano. Porque es muy cruel asesinar a una especie en extinción. El dragón se come a la princesa y asesina al grupo de vegetarianos por irrumpir en su hogar. Ellos mueren sonrientes mientras el dragón se los traga y salen por Telemedellín, creen que murieron por una buena causa. La gente sigue comiendo carne normalmente.
HIPPIES:
Le llevan un ramo de flores al dragón y hacen una orgía con él y con la princesa. Luego se comen los hongos que hay en el jardín del castillo.
domingo, 18 de diciembre de 2011
Lo que todo fanboy debería saber
Hola amigos y haters (que de por sí son fieles lectores). A raíz del evidente y veloz crecimiento de este humilde blog, y de el surgimiento de nuestros primeros haters (fanboys ardidos porque se les jode sus ídolos de papel), he querido esta vez escribirles algo a modo de sugerencia, si es que desean seguir por el fracasado sendero del 'fanboyismo' o adquieren el mínimo de sensatez requerida para un ser intelectual digno de ser llamado "humano" y se dan cuenta que el ser un desdichado fanboy aficionado de la música de mierda y fácilmente influenciable, que se convierte en una adolescente histérica con el período cuando se les jode es algo tan deplorable como el ser negro.
El joder fanboys puede parecer fácil, pero requiere un trabajo prolijo y dedicado, para que con el tiempo aprendas los métodos con los cuales hacerlos estallar de ira y reventar sus teclados, algo que disfrutarás mucho viendo. En efecto, como ser 'troll' -por poner algún calificativo similar-, ser fanboy también exige unos requisitos, claro está, aptos para personas retrógradas y pendejas.
Bueno, no alargando más el asunto, he aquí los requisitos necesarios para ser un perfecto fanboy y listo para bitchslaps y suplex virtuales:
*No debes poseer vida social: éste quizá sea el requisito más importante, pues las personas que más fácil se ponen histéricas frente a alguna polémica presentada en la web, son las que se la toman en serio. Y ¿qué clase de persona con vida y con amigos se tomaría en serio el hecho de que alguien lance chistes, sátiras y comentarios irónicos tratando de joder a personas o grupos? Exactamente amigos, una persona sin vida. Una persona cuyo único desahogo es una pantalla y una CPU más engallada que cualquier auto de carreras, cuya única felicidad es cuando se pasan "Prince of persia" o "Castlevania", cuyo único amor es el profesado a su sistema operativo. Esas son las personas destinadas a ser fanboys, alimento de personas como su servidor.
*Debes tener un carácter débil: carajo, esto es más que obvio, hay personas que se pueden joder y personas que no. Esto en persona es fácil de diferenciar, cuando alguien brinda la confianza suficiente para que uno active su lado hijo de puta y haga miserable su vida o, por el contrario, cuando es seria y con una mirada de "no me jodas la puta vida o te parto el orto". Pero en internet la cosa es algo distinta, pues no se puede discriminar a nadie a la hora de joder y lo que se hace es simplemente poner en evidencia quiénes tienen un carácter flojo, perfecto para ser alterado por bromas sin sentido pero picantes. Chicos, sin sus histerias yo no hubiera hecho este blog.
*Debes tener pésimo gusto musical: joder fanboys es divertido, pero joder fanboys de la música es algo épico, es el mayor clímax que se experimenta en la internet (no, yo no mancho mi computador de semen mientras veo redtube, enfermo). Y fanboys de artistuchos y grupitos mediocres como Nirvana, Korn, Linkin Park, Slipkcock, Dragonforce (estudioforce, nintendoforce, o como quieras llamarle), Marilin Manson, entre otros; son ese tipo de personas que tú dices: ¡bingo! Ya tengo a quien joder.
*Debes amar a quienes te joden: la virtud (modo extremadamente sarcástico: on) de los fanboys es la de profesar un inmenso amor hacia la persona o grupo que los jode. Es algo así como el "síndrome de estocolmo" aplicado a la internet. Ellos se preocupan por tu vida más que por la de ellos (verdad, no tienen), te investigan, te indagan, saben qué haces, con quiénes andan, conocen tu perfil de facebook, de twitter, siguen tu blog fielmente, comentan con respuestas kilométricas que al final no dicen nada, te dan lecciones de moral y luego de que son jodidamente fastidiados, aceptan su derrota y te felicitan por tu trabajo. Chicos, es cierto, la experiencia me lo ha confirmado.
Y bueno, ya teniendo tú estos requisitos, te puedes dar cuenta que tienes madera como un excelente fanboy, pero yo, como soy una excelentísima persona y hasta a mis haters les aconsejo. Aquí les dejo unos tips sencillos para que el ridículo que hagas en internet no sea tan exorbitante.
-No, no juzgues a quien te jode por lo que dice. Si le gusta el humor negro, eso no lo hace racista, xenofóbico, homofóbico, o discriminativo. Sólo lo hace amante del humor negro.
-No, el hecho de que te critique tus artistuchos mediocres no quiere decir que sea reguetonero o fanático de Bieber. Sólo escucha y conoce mejor música que tú.
-No, no juzgues por tu condición. Si alguien te jode y efectivamente te deja callado, no es un argumento válido decirle friki sin vida o que se consiga novia. Recuerda, el ladrón juzga por su condición. Él no es como tú, sólo le gusta joder, si fuera como tú estaría en tu posición y no en la de atormentar vidas miserables como la tuya.
-Recuerda, si vas a hacer un juicio de él como persona, primero revisa cómo eres. No le digas que discrimina, cuando tú te jactas de joder a Justin Bieber o a los reguetoneros. Tampoco le digas racista, cuando tú eres el que diferencia chistes de blancos contra negros. Tampoco le des lecciones de moral, eso te hace un completo hipócrita. Recuerda, todos tenemos defectos, pero mi virtud es hacer que tú explotes los tuyos al frente de una máquina.
-Si alguien te jode y te deja sin argumentos, procura mejor no decir nada. Los buenos fanboys son los que luego de ser jodido, dan motivos para que no los dejemos en paz.
-Sé humilde. Si te ownearon brutalmente, cállate carajo. Ten por seguro que si tú eres capaz de ownearme a mí, callaré y reconoceré que me venciste. Pero un fanboy nunca está en capacidades intelectuales ni anímicas de joder a un "troll".
-No, tus comentarios no me hieren, a diferencia de ti. Mientras tu te enojas, yo río.
Bueno, espero que tengan esto en cuenta... Bueno, mejor no. Sigan siendo unos condenados fanboys, de eso es que alimento mi ocio, de joderlos a ustedes.
Hasta la próxima.
*Publicado Por Juan Rodríguez.
El joder fanboys puede parecer fácil, pero requiere un trabajo prolijo y dedicado, para que con el tiempo aprendas los métodos con los cuales hacerlos estallar de ira y reventar sus teclados, algo que disfrutarás mucho viendo. En efecto, como ser 'troll' -por poner algún calificativo similar-, ser fanboy también exige unos requisitos, claro está, aptos para personas retrógradas y pendejas.
Bueno, no alargando más el asunto, he aquí los requisitos necesarios para ser un perfecto fanboy y listo para bitchslaps y suplex virtuales:
*No debes poseer vida social: éste quizá sea el requisito más importante, pues las personas que más fácil se ponen histéricas frente a alguna polémica presentada en la web, son las que se la toman en serio. Y ¿qué clase de persona con vida y con amigos se tomaría en serio el hecho de que alguien lance chistes, sátiras y comentarios irónicos tratando de joder a personas o grupos? Exactamente amigos, una persona sin vida. Una persona cuyo único desahogo es una pantalla y una CPU más engallada que cualquier auto de carreras, cuya única felicidad es cuando se pasan "Prince of persia" o "Castlevania", cuyo único amor es el profesado a su sistema operativo. Esas son las personas destinadas a ser fanboys, alimento de personas como su servidor.
*Debes tener un carácter débil: carajo, esto es más que obvio, hay personas que se pueden joder y personas que no. Esto en persona es fácil de diferenciar, cuando alguien brinda la confianza suficiente para que uno active su lado hijo de puta y haga miserable su vida o, por el contrario, cuando es seria y con una mirada de "no me jodas la puta vida o te parto el orto". Pero en internet la cosa es algo distinta, pues no se puede discriminar a nadie a la hora de joder y lo que se hace es simplemente poner en evidencia quiénes tienen un carácter flojo, perfecto para ser alterado por bromas sin sentido pero picantes. Chicos, sin sus histerias yo no hubiera hecho este blog.
*Debes tener pésimo gusto musical: joder fanboys es divertido, pero joder fanboys de la música es algo épico, es el mayor clímax que se experimenta en la internet (no, yo no mancho mi computador de semen mientras veo redtube, enfermo). Y fanboys de artistuchos y grupitos mediocres como Nirvana, Korn, Linkin Park, Slipkcock, Dragonforce (estudioforce, nintendoforce, o como quieras llamarle), Marilin Manson, entre otros; son ese tipo de personas que tú dices: ¡bingo! Ya tengo a quien joder.
*Debes amar a quienes te joden: la virtud (modo extremadamente sarcástico: on) de los fanboys es la de profesar un inmenso amor hacia la persona o grupo que los jode. Es algo así como el "síndrome de estocolmo" aplicado a la internet. Ellos se preocupan por tu vida más que por la de ellos (verdad, no tienen), te investigan, te indagan, saben qué haces, con quiénes andan, conocen tu perfil de facebook, de twitter, siguen tu blog fielmente, comentan con respuestas kilométricas que al final no dicen nada, te dan lecciones de moral y luego de que son jodidamente fastidiados, aceptan su derrota y te felicitan por tu trabajo. Chicos, es cierto, la experiencia me lo ha confirmado.
Y bueno, ya teniendo tú estos requisitos, te puedes dar cuenta que tienes madera como un excelente fanboy, pero yo, como soy una excelentísima persona y hasta a mis haters les aconsejo. Aquí les dejo unos tips sencillos para que el ridículo que hagas en internet no sea tan exorbitante.
-No, no juzgues a quien te jode por lo que dice. Si le gusta el humor negro, eso no lo hace racista, xenofóbico, homofóbico, o discriminativo. Sólo lo hace amante del humor negro.
-No, el hecho de que te critique tus artistuchos mediocres no quiere decir que sea reguetonero o fanático de Bieber. Sólo escucha y conoce mejor música que tú.
-No, no juzgues por tu condición. Si alguien te jode y efectivamente te deja callado, no es un argumento válido decirle friki sin vida o que se consiga novia. Recuerda, el ladrón juzga por su condición. Él no es como tú, sólo le gusta joder, si fuera como tú estaría en tu posición y no en la de atormentar vidas miserables como la tuya.
-Recuerda, si vas a hacer un juicio de él como persona, primero revisa cómo eres. No le digas que discrimina, cuando tú te jactas de joder a Justin Bieber o a los reguetoneros. Tampoco le digas racista, cuando tú eres el que diferencia chistes de blancos contra negros. Tampoco le des lecciones de moral, eso te hace un completo hipócrita. Recuerda, todos tenemos defectos, pero mi virtud es hacer que tú explotes los tuyos al frente de una máquina.
-Si alguien te jode y te deja sin argumentos, procura mejor no decir nada. Los buenos fanboys son los que luego de ser jodido, dan motivos para que no los dejemos en paz.
-Sé humilde. Si te ownearon brutalmente, cállate carajo. Ten por seguro que si tú eres capaz de ownearme a mí, callaré y reconoceré que me venciste. Pero un fanboy nunca está en capacidades intelectuales ni anímicas de joder a un "troll".
-No, tus comentarios no me hieren, a diferencia de ti. Mientras tu te enojas, yo río.
Bueno, espero que tengan esto en cuenta... Bueno, mejor no. Sigan siendo unos condenados fanboys, de eso es que alimento mi ocio, de joderlos a ustedes.
Hasta la próxima.
*Publicado Por Juan Rodríguez.
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